Учебные материалы


Сборник всяческих анекдотов веpсия 2 (детям до 16 отдельные разделы читать не рекомендуется) содержание - страница 17



Карта сайта nasosy-nsk.ru Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл! После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - Нет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть! Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают... В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. - Я хочу быть летчиком, - говорит один. - А я - шофером, - заявляет другой. - А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым. Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся! О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают. Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. - Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного перышка! Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били? - Поручик, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать... - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. - Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. - Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик. - М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили... - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их е.., а это сближает! Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р... Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: - Дамы не будут против если я закурю? Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом: - Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез? - Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки. - А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица! Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис! Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал: - Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский. Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? - Нет, а что? - Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать. Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташа, вы сегодня без трусиков? - Да, поручик, а как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти. Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти. - Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер. - Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь! Поручик рассказывает: - Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите: трахал и рыдал, трахал и рыдал! На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: - Поручик, у Вас там ... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит. - Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало-с... - Ой, расскажите! - Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала! Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей. - Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один. - А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой. - А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский. - Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры. - Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский. - Скажите, поручик! Что такое монархия? - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет! Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: - А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? - Он не машет. Он дирижирует. - Тогда почему дама все время кричит? Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением! На балу у Ростовых. - Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: - Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку: - Темно, как в жопе у кого? Ржевский танцует на балу. Дама: - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что Вы, поручик, это же сковородка! - Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с.... Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку! Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. - Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки. Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной). - Поручик Ржевский, - клацает каблуками. - Продолжайте, полковник! - Поручик, ваш член как сибирский экспресс. - Что-с, такой длинный? - Да нет стоит всего одну минуту. В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте ее трахнем?! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил... Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... - Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! - (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал... Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо. - Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам. Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вас вдуть!" - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно вдуваю. Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... - Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... - Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент! - Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не слова любви! - Я вас люблю, корнет... Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. - Что, дождь? - спрашивает дама. - Нет, ветер! ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ Сидят дед с бабкой и поругиваются: - Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. - А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался? Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится! Две бабульки на лавочке: - Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... - А что такое? - Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?! Старая графиня - служанке: - Кто это там скрипит? - Это ваш муж скрипит зубами. - Но у него же нет зубов! - Так это он вашими скрипит. Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто. Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда! В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь. Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..." - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. - Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! - вы правы. Придется подождать еще годика два. - Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно? Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй: - Я был бы доволен заменой поршня. Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы! Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже. Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? - Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... - Понимаю, это было дело рук божьих! - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем. Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. - Почему ты так думаешь? - Я слышала там ночью какую-то возню. - Что же ты сразу меня не вызвала? - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать. Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки. 86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер. Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю! Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу­тьфу, чтоб не сглазить. Третья: - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу­тьфу, чтоб не сглазить. Приходит бабка в военкомат. - Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все "данке, данке"... - Так то ж были немцы! - Немцы, немцы. Но из ГДР. Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем. Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!" Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: - Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина. Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: - Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. - Старуха, ты чего так долго не выходила? - А меня мамка не пустила! Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень? Старушка с интересом рассматривает детскую коляску: - Какие прелестные близнецы. Мальчики? - Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит арбуз. Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. - Был ли у вас половой акт? - спросил врач. - Да. - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач. - Да. - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор. На приёме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками! - Так это ж здорово! - Да вот только не помню - зачем... Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца. Старушка: - Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые. Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач: - А сколько вам лет? 1 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 ... 49



edu 2018 год. Все права принадлежат их авторам! Главная